Mon voisin du dessus .

On m'avais dit que ma voisine du dessus faisait partie d'une famille de 6 enfants
Il faut que je revoie mes services de renseignements...

Ma voisine du dessus n'aura donc pas l'heur de tenter une diversion du style " papaaaa ! moyen frère A a enfermé petite soeur B dans les toilettes "

Ma voisine du dessus ressemble a un chat ...
Qui a gobé un rat , a cause des cris stridents qu'elle est capable d'émettre .

Ma voisine du dessus a raison, je suis un chat.
En revanche je suis pas sure d'arriver a digerer un murder rat.... Murder angel ne serai pas la réincarnation de la mort au rat ????

Mes voisines du dessus adorent discuter de trucs bizarres.

Ma voisine du dessous se fera donc une joie d'y participer xD

du dessous?
Ma voisine du dessus a-t-elle prédit que j'écrirais une réponse?

Ma voisine du dessus a tout à fait raison, je suis une voyante !

Nan en fait c'est une erreur de frappe ^^

Bon. Si ma voisine du dessus veut me faire discuter de trucs bizarres, quel sujet me suggère-t-elle?

Ma voisine apprécierait peu être de converser à propos des moeurs des lampadaires biélo-tchèques ?

Ma voisine du dessus pourrait-elle m'expliquer en quoi les moeurs des lampadaires biélo-tchèques diffèrent de celles des lampadaires grecs?

Ma voisine du dessus sera ravie d'apprendre que je détiens la réponse !
Les moeurs des lampadaires biélo-tchèques diffèrent de celles des lampadaires grecs dans le sens ou ils s'allument à différents heures !
Le décalage horaire ...
Et puis les lampadaires Grecs sont gays, soyons logiques !

ma voisine du dessus veut dire qu'ils ont un anus ?
et puis c'est pas la question! pourquoi les lampadaires biélo-tchèques ne seraient-ils pas gays?

Ma voisine du dessus ...
Pourquoi dit on que les grecs sont homosexuels ?
Et pourquoi leurs lampadaires ne pourraient ils pas l'être ?
J'indique à ma voisine que je ne suis jamais allée regarder l'hypothétique le trou du cul d'un lampadaire grec, mais juré si j'en vois un passer dans la rue ...

Chère voisine du dessus, on dit que les grecs sont homosexuels à cause du système d'éducation antique.
Cependant, l'homosexualité une fois adulte était mal vue (même si elle se poursuivait assez souvent).
Enfin, j'espère ne jamais voir un lampadaire marcher dans la rue, sans quoi j'irai m'enfermer dans une forteresse pour résister aux pluies de poissons et aux chevaliers de l'apocalypse (je déteste La Pollution).

Ma voisine du dessus :
Ma question était plutôt un question rhétorique ...
Comme, pourquoi dit on "temps de chien" . On ne s'attends pas à ce que la personne en face nous réponde franchement ...
Quoiqu'il me semble me souvenir du cours où on nous à appris ça...
(moi j'aime les fraises )

Ma voisine du dessus pourrait-elle me dire ce que les fraises viennent faire dans la conversation?
(aucun rapport notable avec l'Apocalypse).

Ma voisine du dessus n'a pas pris en compte que famine pourrait s'éclater a faire tomber des pluies de fraise au lieu des traditionnelles pluies de poissons.
Ce qui est en somme logique. La plupart des mioches normaux ont une aussi saine horreur du poison qui des épinards (ce qui prouve une fois de plus que je ne suis pas une mioche normale)
Aussi n'importe quel bambin se ficherai comme d'une gigue d'une éventuelles pluies de poisson ( sauf si celle-ci inclue les squales dans les poissons (ce qui rappelons-le n'est pas zoologiquement exacte au sens ou les poisons ont un squelette osseux et les squales, un squelette cartilagineux) Le mioche en question risquerai d'être mortellement dérangé si il se prend un bon requin-tigre de 3 tonne sur la tête (et encore je vous passe les détails d'apport de masse et d'énergie potentielle de pesanteur du à une chute dans un fluide)).
Alors que une pluie de fraise serai a la fois géniale et horrible, au vu qu'on pourrait juste ouvrir la bouche pour les manger, mais que le monde serai entièrement recouvert de purée de fraise, rendue inutilisable culinairement par les diverses substances dégueulasses dont pollution nous a gentiment barbouillé la planète...


De plus les lampadaires grecs aiment les fraises mais les biélo-tchèques préfèrent les myrtilles. C'est culturel.

Maiiis non ! Chère voisine du dessus ! Sable (ou famine, si tu préfères) ne ferait jamais une chose pareille!
Rares sont ceux qui n'aiment pas les fraises (/lait fraise) et en recevoir une pluie serait surtout très drôle : on sortirait tous avec des corbeilles et un matériel à confiture, à yaourt etc. Sable a pour but de nous faire souffrir de la faim et, si ça ne tenait qu'à lui, il empêcherait la pluie de poissons. Du point de vue des organisateurs de la fin du monde, en revanche, cette pluie est nécessaire. Elle annonce l'arrivée de l'Antéchrist de façon très désagréable ( par une une imitation version péjorative des miracles du Christ?). Même si le poisson en question n'est pas un requin, je peux te dire qu'un bon saumon, ça pèse son poids. D'ailleurs, je connais des motards prêts à te certifier qu'être écrasé sous une montagne de poisson, ça ne fait pas du bien.

Ma voisine du dessus soutient que cela lui est arrivé

Justement, Sable serai trop trop content de faire un bon gachis de nourriture surtour sachant qu'elles sont passé par un beau nuage radioactif disseminé par notre cher Mr White.
Quand à ces boulets d'éclésiastiques, si ils sont capable de dire que le préservatif aggrave la crise du sida, je ne suis pas sure qu'ils parviennent à faire la différence entre un poisson et une fraise. A part au gout peu être...
En plus ils seront trop occupé a compter les coup de trompettes des 7 archanges... et à savoir le pourcentage exacte d'étoiles tombées du ciel. Heureusement il y a les "eux" xD.

Ils a fait quoi comme miracle avec de la poiscaille, l'autre barbu ??

Encore une fois, le gâchis n'intéresse pas Sable, chère voisine du dessus, puisque gâchis signifie surabondance.
Ce que veut Sable, c'est l'ABSENCE de nourriture. Quant aux pluies de poisson, les prêtres ne verraient peut-^etre pas la différence si c'étaient des fraises (de toutes façons, ils seraient trop occupés à chanter leurs cantiques), mais nous, ainsi que les autorités divines et démoniaques s'en rendraient compte : c'est chouette, une fraise, et puis c'est bon. Et même après avoir traversé un nuage radioactif, tant que ça reste rouge...
Au fait, je parlais de motards écrasé sous des poissons, pas de moi.

Haaaa, ma voisine du dessus à raison, je devrais relire notre chère bible. Après tout, il faut être vigilant chaque samedi à l'heure du thé redoutée (décidement trop de TP nuit à la santée mentale).

Je m'incline de bonne grâce devant les arguments de ma voisine du dessus (sinon elle va encore dire que je suis obstinée ^^).

Je propose une expérience interessante : on gave un kyognochou de passage de fraises iradiées ( au rayon gamma j'entend, les partilcules Béta moins ou Béta plus c'est plus chiant ) et on observe les resultat cliniques !

Voisine du dessus... J'ai comme l'impression de connaître ce kyonyochou, mais je n'arrive pas à me souvenir...
il ne s'agit quand même pas de celui de SDK...

A moins chère voisine que tu ais le pouvoir de faire sortir les personnages de SDK de leur manga, cela risque d'être difficile.

Le kyognochou ou kyognochoupinou selon l'humeur est une créature étrange dans le cri est "mais euuuh" et souvent " mais charlotteuuuh"
Son habitat naturel se situe 115 rue de Javel si ma mémoire est bonne...

rue de javel?
chère voisine du dessus, je crois avoir deviné, mais.........
rue de javel?
c'est où, ça?

Ma chère voisine, c'est dans le 15eme !
Même que pour y aller, je me tape un heure de métro.

Est ce que tu as des nouvelles recentes de cette étrange créature ?